有始无终的暗恋，这辈子有一次就够了吧？

……

恋情的开始是由于我的肤浅，我只知道看人皮囊的、空空的大脑让我复苏了内心的柔情。

我出了事故，我的父亲当场死亡，而我则是失去了一条腿。

那时候，每一个稍微朝下一点的视线我都会认为是对我的嘲笑，会让我变得歇斯底里，我脆弱的神经受不了每一个来我家中的访客，他们的可怜和惋惜在我看来都是施舍和高高在上的讥讽，每当这时我就感觉已经愈合的伤口又开始疼痛，像有人顺着我的皮肤划开新的伤口，必须要淌出血来他们才能心满意足的离开。

够了，够了。

要么让我戳瞎双目，耳朵也聋掉，什么也看不见什么也听不见吧。

否则，这样还不如叫我直接死在事故中。

再后来又被诅咒缠上，他来祛除诅咒，这便是事情的开端。

我依然清楚的记得那日，本是阴云密布，空气潮湿得叫人透不过气的一天。回想起来，我多渴望那日是个明媚的大晴天，至少在我心中这般美好的日子该是春光普照，暖风和煦的，对，至少要有温暖的光打在年轻的躯体上。可是事实截然相反，糟糕的跌到了最低谷。我那日正穿着一件不怎么时髦的旧衣服，看起来孩子气的套头衫，这是因为我出事故后就变得不爱打理，衣服也是草草穿在身上，而下面则是条臃肿又不合身的长裙，这是为了掩盖我缺少的那部分肢体，使得我能在他人面前保有一丁点自尊。

在事故后我时常失眠，因为疼痛和精神折磨辗转反侧，而挂上了黑眼圈，皮肤也疏于保养，好在我仍处在青春靓丽的年纪，感谢胶原蛋白给我兜底没让我显得太丑，最多是憔悴了点。

“很可惜。”他说，“令爱的腿……并不是由于诅咒造成的。”

他说得不多，照理说我听到这句话时该是绝望至极的，但那时候我大脑空空，一股不可名状的情绪在我脑海中飞跃。

我通过杯子的反光去瞧瞧的看他那夺目的眼睛，我只顾低着头，然后任由自己愚蠢的大脑被感情支配。

光是去偷窥他的容貌就叫我竭尽全力了，仿佛在进行我人生中最伟大最艰难的一项事业，我想不出来什么形容词、俊俏、可爱这些词都太片面，很难形容他在我心中的形象。

他走之后，我对自己不合时宜的爱情感到极具的愤怒，我要竭力甩开这种情感，然而我意识到这是我无法控制的，很快就一发不可收的泛滥了起来。

是的，我想，那又如何呢？我得接受这件事。

尽管我无法再拥有健全的肢体了，但他一定想不到他的到来竟然为我注入了活下去的力量——哪怕让我想活下去的原因肤浅得要命，只是因为这时的一见钟情，我甚至对他一无所知，可以说是盲目到愚蠢的爱情。但这是对谁也说不出口的秘密，是我决心只能告诉他的秘密，除非有那么一天，我能当面告诉他，这件事才算得上圆满了，要不然我就带着这个秘密随我一同进入冰冷的墓穴之中。

这种有始无终的爱恋，让我夜深人静时会陷入不抱希望的思考，比如说我假使比他死得早一些（我是真的认为自己不会长寿），那我就在黄泉路上等他，然后告诉他这件事。这是多么孩子气又缺乏常识的感情，我自己想到都想发笑。不过正是由于这种缺乏现实感的感情变成了我的精神寄托，我才能继续全心全意的将这见不得光的暗恋怀抱在心中。

我就像对爱情一无所知的门外汉，光是品尝着暗恋的孤独就格外幸福。如今回想起来，这份感情一定是带有不少美化的，但能支撑我度过最艰难的那段时期，所以到后来，反而是有些真情实感的感激在其中了。

不过，我仍然打算向他告白。

在此之前，我