【对不起，人。欣儿，不是故意的……】我支支吾吾复。

【我知道，妳肯定心情不好，才会晚睡。今天，妳男友放妳鸽子多久？后来

有去接妳吗？】人道出他的担忧，就算已是深夜，仍没忘记。

【有的，没事的，人。】我赶紧彙报，暖意流淌入心。

马上，我模煳话题，为了不想被继续深入询问。内心有着不常的疙瘩，大

概是不愿意用此时的模样，来面对自己心爱的人。

毕竟，我刚跟男友做爱完，保持着裸体。儘管有穿内裤，是为了防止精液流

出。本质上，依旧是放鬆惬意的懒散样子。

我的观点上，在子面前就要优雅乖巧且全神专注，非现在这般没大没小。

【人，您怎么还没睡呢？】

通常这个时段，他都是熟睡中，难得会清醒与我聊天应。因为，我清楚

人必须早起，每天都是早晨五点半钟。几秒后，手机就出现解答：【起床上个厕

所，就问问看。果然，我的直觉是正确的。】

【人，对不起嘛…欣儿，不敢了。】这段打完，还加个泪眼汪汪的表情符

号，深怕他动怒生气。

要知道，人对我的身体状况非常重视。为此还立了几项规范要点，强制我

要乖乖遵守。例如，每天的喝水量、排便次数，作息时间之类的。倘若我违反不

听话，就是重刑伺候，决不宽贷。

记得第一次犯错时，被人粗暴地双手双脚四马綑绑，全身光熘熘地在客

厅，戴上真皮头套跟橡胶口球，身处漆黑中被放置半小时。才发现冷落无视是最

残酷的责罚。

什么都做不到，也什么都无法做，只剩血液的流动，告诉我被人处刑。哪

怕整个过程我哀号悲鸣，蠕动挣扎，也没换来他的一声理会。且处于黑暗的封闭

五官，绝对是对人的苦刑折磨。

尤其是，我患有轻度忧鬱症，状况时好时坏，对于独自漆黑的世界格外敏锐

惧怕，讨厌一个人的孤寂。

下场，便是我大哭崩溃，直到时间结束，才被人给解开安抚。整个过程，

被摄影机收录，在人对我的调教纪实裡。

印象深刻，不敢忘怀。当时还暗自立下誓言，绝对不会再犯错。

可想而知，我的誓言很快就破除。后续的每次犯错，人惩罚的力度逐渐累

积。有封闭知觉感官、有疼痛教训，亦有羞耻责罚。前次上刑，是鞭打三十下，

嗯……各个部位加起来共三十下。有乳房、大腿、背部、屁股、阴部，惨哭得淅

沥哗啦。

幸好我的体质不太会留疤痕，三天后就消散。这「幸福又痛苦」的纹路，总

让我一喜一忧。喜是不会被人察觉，忧是人刻印的成果，太快就不见。

等了一会儿，人答覆：【现在，快去睡。】

我悬在半空中的心悄悄地落下，看起来应该是逃过一劫了……

【是，人。】我打蛇随棍上地秒。

【週六，我们见面吧。直接到小窝，我在那边等妳。要过来之前，打电话告

诉我。】

呜呜……

【好了伤痕忘了痛，欠收拾的丫头。】

人的最后一句，我就知道在劫难逃。躲的过初一，避不了十五，还不如乖

乖认罚，免得惩处加重。

【人……】恐惧瀰漫，却不敢又第二句话。

满腔的委屈，让我眼泪凝聚在眼眶，随时都会滴下。

【有任何问题